kennt ihr welche?  

 

dein Chef hat sich bei dir zum Abendessen eingeladen, gelle?  

die einen verstehen binäre verschlüsselung  

der zündet spät aber dann auch nur auf ner Microsoft-Party!  

http://de.wikipedia.org/wiki/Salcia_Landmann  

Auf die Frage eines Autokäufers an den Verkäufer: " Wie viele Vorbesitzer hat das Fahrzeug?" kam die Antwort: "10"

Kein Witz


Meinst Du so etwas?  

ein manager mit flugangst muss ne geschäftsreise machen und fragt den matheguru und oberstatistiker aus der it-abteilung, wie hoch denn die wahrscheinlichkeit liegt, dass jemand 'ne bombe in das flugzeug schmuggelt. der statistiker klickt etwas auf seinem rechner rum und meint dann:

"maximal bei 1 zu 44000"

"1 zu 44000? ... ich finde das ist irgendwie doch eine ziemlich hohe wahrscheinlichkeit ... ich meine ich hätte da ziemlich angst während des ganzen fluges ... was kann ich dagegen machen?"

der statistiker überlegt kurz und meint dann trocken:

"nehmen sie einfach auch 'ne bombe mit - die wahrscheinlichkeit, dass in einem flugzeug gleichzeitig zwei reingeschmuggelte bomben mitfliegen liegt i.e. bei 1: 300 millionen!"

 

Gehen zwei durch die Wüste:
Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"
 

Stehn 2 Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die andere: Das wollte ich auch gerade sagen
 

ein soziologe, ein physiker und ein mathematiker auf einer zugfahrt quer durch schottland. kurz nach der abfahrt kommen sie auf einer weide vorbei auf der zwei schwarze schafe stehen.

der soziologe:
"ich glaube in diesem land sind alle schafe schwarz"

der physiker:
"als gesichert kann nur gelten, dass in diesem land mindestens zwei schwarze schafe leben."

der mathematiker:
"auch diese behauptung ist falsch. es ist lediglich erwiesen, dass in diesem land zwei schafe leben, die auf einer seite schwarz sind"  

sagt die eine: geh mir aus dem weg, oder ich leite dich ab!
darauf die andere: ätschbätsch, e-funktion, hahaha!  

 

"Wer ist da?"
"Die Polizei!"
"Was wollen Sie?"
"Wir wollen mit ihnen reden"
"Zu wievielt seid Ihr gekommen?"
"Wir sind zu zweit"
"Dann reden Sie doch miteinander!"  

A manager was seated next to a beautifull woman on an airplane and he turned to her and said, “Do you want to talk? Flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.”

The beautifull woman, who had just started to read her book, replied to the total stranger, “What would you want to talk about?”

“Oh, I don’t know,” said the manager. “How about nuclear power, universal health care or the economy” as he smiled smugly.

“Okay,” she said. “Those could be interesting topics but let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff – grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, but a horse produces clumps. Why do you suppose that is?”

The manager, visibly surprised by the woman’s intelligence, thinks about it and says, “Hmmm, I have no idea.” To which the woman replies, “Do you really feel qualified to discuss nuclear power, universal health care or the economy when, when you don’t know shit?”

Eine Drei-Zentner-Frau sitzt beim Gynäkologen.
Arzt: Könnten sie bitte einmal furzen.
Frau: Gehört das auch schon zur Untersuchung?
Arzt: Nein, zur Orientierung.  

eine hübsche frau und ein anwalt sitzen nebeneinander im zug.
der anwalt: "hätten Sie lust auf ein spiel? wir stellen uns gegenseitig fragen - wer keine antwort weiss, gibt dem anderen fünf euro." die frau hat keine lust und lehnt ab.

anwalt: "ok, sie bekommen 50 euro, ich weiterhin nur 5 euro".
die frau lässt sich schliesslich darauf ein. der anwalt beginnt und stellt eine komplizierte, juristische frage - nachdem sie keine antwort weiss, bekommt er fünf euro.

dann ist die hübsche frau dran:

"was hat vier beine, wenn es den berg raufgeht und drei beine, wenn es herunterkommt?"

der anwalt kommt ins schwitzen und überlegt lange - schliesslich gibt er der frau zerknirscht 50 euro.

sie steckt das geld ein und dreht sich um.
anwalt: "was wäre denn die antwort gewesen?"
die frau dreht sich um und gibt ihm 5 euro.


 

ein professor für theoretische physik zum schaffner:
"entschuldigung, hält an diesem zug auch heidelberg?"  

warum verwechseln mathematiker ständig weihnachten und halloween?
weil oct 31 = dec 25  

und bitterkalt. Da treffen sich zwei Kumpels draußen auf der verschneiten Straße.

"Brrrr, war das heute Morgen eisig kalt...Fürchterlich!"
"Wie kalt war es denn?"
"So genau kann ich das nicht sagen, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte!"  

 

den hab ich heute gelesen:

Student zum Physikprofessor: "Formeln, Formeln ... wozu lernen wir eigentlich den Kram?"
Professor: "Um Leben zu retten"
Student: "Wie rettet die Physik denn Leben?"
Professor: "Sie hält die Idioten aus der Medizin heraus."  

 

9 von 10 arbeitnehmer finden mobbing okay.