Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich waere durchaus bereit, fuer eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr aussugeben. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde spaeter hat er sie schon kraeftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine ! " "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . " "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "  

..............................des Sozialismus:

1. Alles ist klar und keiner weiß Bescheid.
2. Wir wissen zwar nicht was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft.
3. Wer schon die Übersicht verloren hat, muss wenigstens den Mut zu Entscheidungen haben.
4. An der Spitze stehen ist immer noch zu weit hinten.
5. Es bleibt alles ganz anders.
6. Jeder macht, was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit.
7. Wo wir sind klappt nichts - aber wir können nicht überall sein.
8. Gestern standen wir vor dem Abgrund - heute sind wir einen Schritt weiter.
 

Mittagspause. Ein Beamter quält sich aus seinem Bürostuhl und trottet ins Nachbarbüro, um seinen Kollegen zum Essen abzuholen. Dieser sitzt wie versteinert am Schreibtisch und beobachtet, wie zwischen zwei Aktenordnern mit der Aufschrift 'Höchste Dringlichkeit' eine Spinne ihr Netz webt. Auf die Frage, ob er mit zum Essen käme, antwortet er geistesabwesend: 'Nö, ich mache heute durch.'  

Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: 'In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!' - 'Arbeiten Sie zuviel?' - 'Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden.' - 'Sehen Sie', stellt der Doktor die Diagnose, 'Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!'
 

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"  

Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder Zuhause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal wo warst Du denn, wir haben uns Sorgen gemacht!" Sie: "Mann, Papa, ich bin 3 Tage lang brutal vergewaltigt worden!" Er: "Sag mal, Du bist doch nur Zwei Tage weg gewesen!" Sie: "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"  

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Oje, geht es mir schlecht." Der Andere: "Was hast Du denn?" - "Ich glaube, ich habe Homo Sapiens." - "Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"  

sitzen in einem Auto!
Wer sitzt am Steuer???????????????????????????????????????????????????????????­?????????????????????????????????????????????????????????????????­??????????????????????????????????????????????

Ist doch klar, die Polizei!!!!!!!!!!  

Werbespot: Mediamarkt verärgert Polen

Von Joachim Kaufmann
ZDNet mit Material von pte
29. März 2006, 17:55 Uhr
Ihre Meinung zum Thema

Klischee-Idee sei "etwas danebengegangen"

Der Elektrofachhändler Mediamarkt hat mit seinem TV-Spot über Polen einen Sturm der Entrüstung ausgelöst. Im Rahmen der WM-Kampagne "Bester Fanausrüster aller Zeiten" hatte sich Mediamarkt am "Klischee des diebischen Polen" bedient und damit heftige Proteste hervorgerufen.
Nun wurde der Werbespot gestoppt und das Unternehmen entschuldigte sich offiziell dafür, berichtet der Focus. Die Darstellung des "diebischen Polen" sei als Überzeichnung gedacht gewesen, um mit ungerechtfertigten Vorurteilen aufzuräumen, heißt es von Mediamarkt.

"Wir haben insgesamt neun verschiedene Spots am Laufen, die verschiedene Klischeebilder karikieren sollen, zum Beispiel auch den 'bierbäuchigen Deutschen' oder den 'stocksteifen Engländer'", erklärt Bernhard Taubenberger, Unternehmenssprecher von Mediamarkt. Im Fall des polnischen Werbeclips sei die dahinterstehende Idee allerdings etwas danebengegangen. In Deutschland selbst, wo der Spot insgesamt vier Tage lang zu sehen war, habe es nur einige wenige negative Reaktionen gegeben, in Polen allerdings sei die Entrüstung durchaus groß gewesen, so Taubenberger.

Auf Drängen der polnischen Mediamarkt-Tochter sowie des polnischen Botschafters habe sich das Unternehmen schließlich entschlossen, den Spot mit sofortiger Wirkung einzustellen. Die Werbung wurde sowohl aus Fernsehen und Radio wie auch dem Internet verbannt. "Wir haben den Spot nicht gestoppt, weil wir denken, hier ein Klischee zu stärken. Unsere Intention war genau das Gegenteil. Wir wollen aber die Proteste ernst nehmen und keine Gefühle verletzen."

Palme....

 

To mi jest obojetne, Dobranoc! ;o))
 

 

Palme....

 

 

Ariva braucht demnächst ein Osteuropäischen Mod zum löschen, har!!  

Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer Kleinstadt und
fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden:
"Was halten Sie eigentlich von Juden?"
Darauf erwidert der Mann: " Ich bin ein großer Bewunderer des jüdischen Volkes."
Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage.
Dieser erwidert: "Ich bin fasziniert von den Leistungen jüdischer Mitmenschen
in der Kultur und der Wissenschaft."
Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann.
Dieser erwidert auf die Frage: "Ich mag Juden nicht besonders und bin froh,
wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe."
Darauf der alte Jude: "Sie sind ein ehrlicher Mann,
könnten Sie bitte mal auf mein Gepäck aufpassen, Ich muß in die Toilette..."  

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich: 'Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!'
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
'Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?'fragt ihn der eine.
'Seht Ihr die Lichter dort im Norden?'
'Jooo, und...?' fragen die beiden zurück.
'Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!'
'Ui!', meint einer der anderen. 'jetzt bekomme ich aber auch Hunger!'.
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
'Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?'
'Seht Ihr die Lichter dort im Süden?' fragt er seine Kumpels.
'Jooo...und...? '
'Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...'
UHHH!' meint der dritte, 'Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!'.
Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt
sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
'Hey, das ging ja rasend fix!' staunen seine Kollegen, 'Wo warst du denn?'
'Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?'
'Joooo... und?' antworten seine beiden Kollegen.
'Ich nicht...'  

Ein Adler frisst eine Maus und fliegt mit ihr wieder hinauf. Auf einmal schaut die Maus vom Arsch raus und fragt :"Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?" Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch." Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"  

Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?"
"Nein."
"Deine Mutter?"
"Nein"
"Aber sicher Deine Geschwister?"
"Ich habe keine Geschwister."
Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste paar auf's Maul haben?!"  

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"  

 

 

 

Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million Euro gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.  

Ein Mann hat am Wochenende Lotto gespielt. Als er die Zahlen vergleicht stellt er fest: "Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow!" Er beschließt, gleich am nächsten Tag zu kündigen. Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen. Also denkt sich der Mann, ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu sagen hat. "Also guter Mann, es ist wie folgt: Unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut und wir müssen Personal abbauen. Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich mich entschlossen, Ihnen eine Abfindung von 500.000 Euro zu geben." Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich selber nicht zu kündigen und geht heim. Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur und der Mann denkt: "Also, wenn´s läuft, dann läuft´s!"  

Die Frau rennt ins Haus, schmeisst die Türe hinter sich zu und schreit: "Liebling, pack Deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!" Der Ehemann: "Grossartig! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?" Die Ehefrau: "Ist mir wurscht. Verschwinde nur so schnell wie möglich!"