Ü30 Party. Ich wurde nicht reingelassen, weil meiner 2cm zu kurz war.  

Zwei Frauen unterhalten sich: "Komisch" sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten überhaupt nicht rot. Die sind immer noch ganz grün."
Die Andere: "Da habe ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und gehe immer um den Tomatenbusch herum. Bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden!"
Einige Tage später treffen sie sich am Gartenzaun wieder. "Na", fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die Andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast. Die Tomaten sind immer noch grün, aber dafür sind die Gurken jetzt 1 Meter lang!"

"Ich würde gerne Passbilder von mir machen lassen."

"Gerne. In Farbe oder Schwarz-Weiß?"

Manuela wird an der Grenze vom Zollbeamten angehalten.
"Können Sie sich bitte identifizieren?"
Sie zückt ihren Taschenspiegel, wirft einen Blick hinein und meint:
"Ja, ich bin es."

Auf einem NoTitsBlock !

Two eggs get married. On their wedding night Mrs Egg goes into the bathroom to change into her silk negligée. When she comes out, Mr Egg goes in.

Five minutes later he appears wearing just a crash helmet.

"Why have you got that thing on? What about your nice new pyjamas?" asks Mrs Egg.

"I'll stick to the helmet, if you don't mind", replies Mr Egg. "The last time I was this hard, someone hit me on the head with a spoon".

...und flog in den Ventilator.  

aber ich habe zumindest das Lied das erste Mal gehört...  

.
"Also, ich weiß nicht so recht, ob Sie der Stellung gewachsen sind. Der Herr Direktor legt nämlich großes Gewicht auf seine Sekretärinnen!" sagt der Personalchef zur Bewerberin.

"Ach, wie schwer ist er denn?"
.

.
"Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?"
"Haben sie ein Auto?"
"Nein!"
"Dann müssen sie zu Fuß gehen!"

"Wann gibst Du mir das geliehene Geld zurück?"
"Wenn ich wieder flüssig bin!"

"Möhre her oder ich fön Dich!"

In einem Gartenrestaurant in Berchtesgaden. Der Kellner bringt zwei Schweinshaxen.
Wundert sich der Urlauber: "Aber ich habe doch nur eine bestellt."
Flucht der Kellner: "Scheiß Echo!"  

muss man sich mal vorstellen ...

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft.
Student: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen."
Verkäufer: "9 mal 13?"
Student: "117. Wieso?"  

"Ich habe jetzt meine Ernährung umgestellt,..... die Schokolade liegt jetzt links vom Laptop."  

machen dick....

aber wer ißt schon Querstreifen !  

Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

furrrrrrrrz  

heisst Bruno Mars,.... nicht Bruno Snickers?






Weil er keine Nüsse hat!  

...Häschen geht in die Bank zum Kassierer:
"Haddu 100-€uroscheine?"
"JA"
"Haddu 200-€uroscheine?"
"JA"
"Haddu 500-€uroscheine?"
"JA"
"Hände hoch Überfall!"  

"Ihr Nachname?"
"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"  

Eier ;-))
(selten so treffend wie hier ...)